喜欢我的，我喜欢的，会疼我的。

很抱歉汇报晚了~~~我滴车车拿到了

没拍图片     网上搜个贴上来~~~除了车牌不一样其余都一样滴

咳咳~~~终于  俺也是有车一族了   当然同时也成功蜕变成负资产人士~~鼓掌！！！！

昨夜降温  今日冷战~

发短信给LP   要她监督我   我...其实很没信心    结果  LP也很没信心 ...  ~~两个都没信心的人  是否可以负负得正

这个冬天   我的雪人计划没实现...

昨天给妈妈打电话   她说家乡在下暴雪   好冷   问我这边冷不冷

我说冷。   

多少度？   

20多度。  

20多度还冷啊？   

恩，冷。  

我想妈应该没听懂，可挂电话的前一刻我听见她和爸说：“听着怎么感觉儿子挺不高兴的，是不是出了什么事啊...”一直憋着的眼泪一下子就出来了     赶紧挂了电话   

然后我发短信给LP     说我突然有想和父母过一辈子的冲动   不想嫁了   我从来都喜欢和了解我的人在一起

中午一个人去做了指甲   选择了绿色   就是字体颜色   配合阿姨送给我的那套好多米的fornarina   很赞><（这里要再次谢谢阿姨买这么贵的衣服给我   提高了我的整理观赏价值  阿哈哈~~~）

去的时候没带手机   我就知道短信0  电话0......我想还没有人比我更不擅长冷战

下午的时候    在西安出差的MR YIN 用座机打给我    使我不能屏蔽他的电话   

身在办公室    所以有足够的理由拒绝和他说话    

挂电话的一瞬间  我突然觉得z应该以我为骄傲   而不该对我发脾气  不该凶我   不该选择和我冷战

也许    z并没有我想象中的那样依赖我    有我与否    对他的生活影响似乎很小

"别以为谁没了谁就会要死要活的"   我记得这是我一年前说过的一句话    如今   我得到了报应

冷战继续！！！加油~~~

晚上安排——yoga！！！！期间要时刻注意不接陌生电话><

很多时候    郁闷是自找的  

看了不该看的东西   说了不该说的话  然后  躲到一个人的世界里遐想连篇... 

本公主是个好奇的天蝎女    我的字典里关于好奇的分类永远都只有“好奇”和“非常好奇”       我不了解“不好奇”的意思  我不知道如果没有了好奇  我的世界  甚至这个世界会变成什么样子...

因为好奇所以总是去试图了解的更多    了解了   却不能淡定的接受    然后就郁闷~~~~~LP劝我   每个人都有过去嘛   

我们   能不能不要过去   只要现在~~~

亲爱的  我希望你那次自习课冲向别的班级打架为的是我~我希望你那次和舍友在重庆街头偶然遇到的人是我~       我希望  帮你写论文的人也是我... 

我还想去爬峨眉山...想去九寨沟... 我突然特别特别讨厌历史的痕迹   过去的  为什么不能过去！！！

亲爱的  请原谅我的任性和我的不冷静  我想 我需要一把诸葛亮的扇子~

终于冷静了下来~~（过程略）

我想 

我们  不是彼此的过客   然而我们都曾经是别人的过客

是许多的曾经  让我们懂得珍惜  懂得忍让  懂得爱    那些曾经   理应被善待.. 亲爱的  你说呢？

逆商——今年听说的新词儿——今年最适合本人的词儿——文邹邹的说——它是指人们面对逆境时的反应方式 即面对挫折 摆脱困境和超越困难的能力...

回想这一年本公主就没消停过：

一 工作

领导BT   人品有问题 

任务繁重  体力有问题

下半年又来了个清华的和我抢饭碗  前途有问题

二 爱情

跌倒了   又爬起来   两个月内完成   再次声明——我没有劈腿~~

三 搬家

下半年搬家就搬了两次  明年还要搬~~~

四 司考

没过~~~考试之前 我家亲爱的向我吐露家事   被吓到  考试之后 三方力量纠结到警察局

五 中秋海南

本来是好事~~~可惜回来晒成非洲人  至今未缓过来

六  国庆

拜见zzm    刚去了海南晒成个鬼样子就被拖去见人   结果  除了我的皮肤没通过  其他都还算通过了><

七 香港

买的爽~~回来就赤字了

八  豆豆

从香港回来我的包就没下去过   zz小朋友已经习惯了叫我包人了  还用那种眼神看我  我鄙视他！！！！

好像真是我内分泌失调了~~~

我要谢谢LZ  谢谢移动公司  谢谢老天等等 给我这个锻炼AQ的机会 

让我练就了强健的体魄尤其是一颗坚强的心

我会继续努力   谢谢谢谢~ 

爱 & bet    永恒的话题   

永恒的原因在于它永远都没有令人满意的答案   可还有一群人  愿意寻找...一直...永远...

曾经以为自己在那场“没有赌注”的赌局中是个胜利者   却彻头彻尾的输掉了    自己总是太过于乐观   以致于蒙蔽  盲目   甚至不愿认输...  最后   就真的到了最后~  

"如果他有什么事的话我会恨你一辈子的..."    这句话还有后面的眼泪让我知道原来我真的在爱   虽然一切都来得太快  来不及去想是对是错...我依然坚定  

那个时侯  

zz还没有给我下厨 

还没有经常微笑的看着我的眼睛叫我"哈板儿" 

还没有他第一次给人送花的经历   说我是他的最爱

还没有抱着我傻傻的问为什么没早点认识我   

还没有奋力蹬着我的"小宝马"上坡  然后对我说不累~~~~

还没有带我去迪斯尼   

还没有在出差的车上一路给我报平安  叫我"老婆""老婆"

还没有说要娶我~~

...

...

...

我却依然坚定

当爱来临的时候  我无法拒绝   心里想过一万遍赌输的残局   仍然无法拒绝         

嗜赌如命 从今往后 我想我没有资格再用这个词来批评老爸了...我又何尝不是？

但我知道 

亲爱的  你会给我力量的  有你在的赌局  我永远都不会输

又是夜半坐在电脑屏幕前    凌晨一点...

我很爱这个blog 

它无声的容纳了我太多太多的眼泪  即使一个怨妇一样的韩国女人自始至终声嘶力竭的在它的地盘哭吼  它永远默默的耐心的一字一句的倾听    所以之前我说它的感情基调要变   看来根本不可行  

每次难过的时候来找它倾诉  已成惯性  

记得不开心的时候也要微笑——常常这样对自己说   后来索性把签名也改了

小V留言说看了我的签名试着去做   结果得到的只是微笑过后的心酸   我想了一会   写着“习惯了就好了”的变态字眼   自己都觉得很假          

我总觉得我是不是过于自闭    现在正发展为带着大家一起自闭...

我习惯了么  习惯了这种强迫自己不开心的时候要笑的生活了么

第一次下厨房煮绿豆汤那天很想给爸妈打个电话    不过想到他们的表情肯定比浴缸还要夸张的时候索性打消了这个念头     况且我也不想听到那些打消我积极性的过激言语...

上网搜索"薏米绿豆汤"的做法  结果搜到了"白芨薏米绿豆汤"   看了看做法觉得还挺简单的  于是本人处女作的名字算是定了

然后   我想了几个小时白芨是个什么东西...再然后     我花了一个小时终于才找到了我从没见过的白芨8克  据说可以消痘印  z应该用得上   我自作多情的想

煮的过程都还挺顺利   除了把白芨薏米绿豆汤煮成了白芨薏米绿豆粥以外  我没有什么其他值得批评的地方

再然后就是我想说的重点    重点是我没有得到想象中的称赞   甚至连精神可嘉之类的评价都没有    在我多少次对于第一次下厨房情形的幻想中      唯独没有想到这种结局——我得到的只有一瞥眼、一张没有表情的脸、还有一句"你这是绿豆汤还是绿豆粥啊"

我一个人默默享用我的"杰作"   因为好吃所以并不十分悲惨   只是绿豆粥混着眼泪   越吃越咸...

吃完看着z     笑了笑     我想我吃饱了   

我想我会发飙吧   索性不理他几天   结果直到今天  也没让他察觉我对于这件事的不快甚至是难过   我想他对于这种事情应当见惯了   就是一个女的在厨房里   做着一种叫做绿豆汤的东西  没什么新鲜的

我想他是没有恶意的   只是没有胃口而已  或者他不知道白芨有如此神奇的功效  如果知道的话他这么臭美肯定会吃  撑死了也会吃

最后我想我这颗本来棱角分明的石头好像真的被磨圆了      只留下内部的碎片将自己割的伤痕累累    外表依然光鲜

努力的生活   努力的笑   我还可以坚持多久

我很想知道  我是谁

<奋斗>看了几遍  我记得露露有句话："小海爱摇滚，我就变成摇滚青年；小海一脚把我踹开，于是我遇到了你；你开发廊我就是洗头妹，你开蛋糕店我就是蛋糕店的老板娘...可这些都不是我想要的身份..."

当初s说他找工作我考研  我就一门心思的往武大法学院挤；

差一分被挤下来  刚好那个时候东莞移动去学校招人  我就顺利的和他来到了东莞 s说这就是命 我微笑着同意； 

他努力的工作 我也一样  一笔一划的勾画幸福的生活...

后来

他想回北京考研  我支持并思考着自己去北京能找个什么工作  或者  自己也回去考研？；

然后——不合适——分手  再然后我做了自己在东莞定居的打算  开始上网搜索在职研究生的信息 我要买房买车 把我父母接来；

遇到了z  两个月像是认识了两年 动摇了我定居东莞的打算...

我开始找不到自己...好像  我永远都是围着另一个人转   甚至懒得自转

熊经常劝我   要对自己好点  多为自己考虑 

从s到z  我却发现自己越来越偏离她指导的轨迹  而且搞不清这到底是进步还是倒退  是进步吧——强迫自己承认    完全不顾一旁的熊无奈的摇头叹气~

最近好像经常被问   你目前的目标是什么  一遍 两遍 三遍...

翻着白眼   苦思冥想    最后却总是以玩笑或是叉开话题作盾牌  在你的mdx面前  我的目标完全可以忽略   我自然不需要说      不过你的目标    我可以帮你实现

（所以突然开始怀疑前几天做的测试结果    说我任性   我倒觉得我现在特好  特不任性   大家是不是觉得我说的特有道理  觉得特有道理就不用留言了~~）

原来一直都不知道   自己也是一个乐于奉献的人  只要自己觉得值得的事情别人是阻止不了的  吃苦 受累 哪怕是现在的失去自我   无所谓  

过去我经常说自己被骗来东莞   但其实我一点都不后悔  因为当时我觉得值得 我心甘情愿

就像现在我对于很多人对我新男友的反面评论置之不理一样     同样的理由

原来我想知道的不是我是谁  而是我是谁的我

这个东东挺好玩的     虽然我不是很喜欢金喜善。。。

发现我的窝感情基调太单一    我不想这样    可又没什么办法

因为我总是心情不好的时候来写写日志      看来得改改...

ZZ受伤    我把原因都归结为"抛弃"我的结果    不过看着还是很难过     最近   好像很多人受伤...

多久能痊愈

世界上最远的距离          

不是生与死的距离 

而是我就站在你面前 

你却不知道我爱你

世界上最远的距离 

不是我就站在你面前 

你却不知道我爱你 

而是爱到痴迷 

却不能说我爱你 

世界上最远的距离 

不是我不能说我爱你 

而是想你痛彻心脾 

却只能深埋心底

世界上最远的距离

不是我不能说我想你

而是彼此相爱

却不能够在一起

世界上最远的距离

不是彼此相爱却不能在一起 

而是明明无法抵挡这一股气息

却还得装作毫不在意

世界上最远的距离

不是明明无法抵挡这一股气息

却还得装作毫不在意

而是用一颗冷漠的心

在你和爱你的人之间

掘了一条无法跨越的沟渠

世界上最远的距离

不是树与树的距离

而是同根生树

却无法在风中相依

世界上最远的距离

不是树枝无法相依

而是相互了望的星星

却没有交汇的轨迹

世界上最远的距离

不是星星之间的轨迹

而是纵然轨迹交汇

却在转瞬间无处寻觅

世界上最远的距离

不是瞬间便无处寻觅

而是尚未相遇

便注定无法相聚

世界上最远的距离

是鱼与飞鸟的距离

一个在天

一个却深潜海底

                                                                 ——摘自 泰戈尔《鱼和飞鸟的故事》

混乱  最近相当的混乱   

看不清方向    是对是错    没有答案    至少暂时没有

最近太多的人对我动怒    有资格的   没资格的   

决定是做了

可我就是这样    做事不喜欢别人一直追问我为什么    我只希望大家尊重我的选择...

我很高兴的是 我认为最应该对我动怒的两个人都没有对我动怒     

看来“有爱    真的可以承受一切”

中午从麦当劳出来的时候晴空万里    我却以为在下雨   

S说   有始有终   挺好的   记得我们在这个城市的第一顿饭就是在这个麦当劳吃的

唯一不同的是   那个时候   我们仍然相爱

其实后来我知道中午有些话他是可以和我说的     比如关于那个戒指  关于那个冷面  关于那个南国梨...

可没说     让我更加难过

我有一句话     也没说   如果你能在这里看到的话    我会欣慰些

你瘦了     记得要好好吃饭

还有关于司考结束那天的事      你说你是最大的输家    但其实根本就没有赢家

幻想过有一天三个人可以喝着咖啡平静的聊聊      没有罪恶的放开一只手   牵起另一只

而不是像那天麻烦警察   警车  和那个本来要吃晚饭却被拉来找我们谈心的大哥

混战   板桥  你  我  他  许多的第一次————我那天的QQ签名   很含蓄  很写实

心平气和的谈了才发现原来误会实在是太多   如果能早些坐下来谈谈   也许不会是现在这样...

所以恋人们   记得要多沟通

海南归来   封网结束    接下来要面对的 是在没看书的情况下去参加变态的司考   没时间多写   突击去了...

PS：去晒了晒快发霉的身体感觉不错...虽然黑的没脸见人了

PS2:ZZ妈生日快乐><

2012  我在哪里

伦敦 东莞 重庆 北京  

看了伦敦奥运会的效果图   还不错   可以考虑去转下   当然是如果有人愿意陪我去的前提下  

不喜欢一个人的旅行     然后顺便去找找猪头   如果他还没回国的话

更重要的一件事... 

还想去马尔代夫   去结婚    很想在那一年把自己嫁出去...我不是结婚狂...那年我28  已经挺老了><

昨天来清远出差  

在去酒店的路上看到了一个别克车牌是2012   后来从北江渔村回来的路上再次碰见...

晚上和同事去按摩    他们介绍说这里精油20块钱 一个人两小瓶

我重复了一遍     又重复了一遍    发现我今天对2012特别敏感   好奇怪

接到了爸的电话   问他请了几天的假   他说20天    他说车票已经买好了   5号  T12次

今天和一个没了联系好几年的亲戚交换了号码   尾数居然是2012

敏感不是无端的   我相信一定有某些事情需要我去思考 

我还没睡   凌晨1点

三个小时前<木乃伊3>终于被盼来   但感觉一般 

“只要有爱，就能承受一切”看到这句的时候  我哭了  于是我把这列为唯一的看点

Z一直在问我哭什么   他以为我是因为和他闹别扭  用哭来掩盖我本来不存在的错误 

看来他真的还不了解我 我没那么弱的   柔弱的弱  弱智的弱

又骗了大人  说过的现在晚上已经不哭了的

莫名其妙的吵架  向来是我的强项 吵完就会莫名其妙的哭

今天一边哭一边想   以后没人就算再委屈也不会冷我了 

以后没人沿着我给的台阶走下来冲我微笑  说 没事了

以后没人在我的冷战中给我发短信说句晚安   不去奢求我也会配合的回复 

可是没了就是没了     于是哭得更厉害

原来我的眼泪一直都在  忠心的陪我

凌晨2点  没睡   在哭   在写日志

我在改变  很多事情 许多方面 我告诉自己我可以逃出S的怪圈

可我下决心的时候   我意识不到原来现在等一个简单的晚安短信竟是一件这么难的事  我说过我要改变  于是我用飞信   打了晚安  然后点发送  我想 然后应该没有回复 直到天亮

哦  还有   在等待过程中  别忘记流泪...

碰见V  她说你怎么这么晚还不睡 不用上班啊  我才意识到明天好像还有好多事情做  仅仅是意识到  还是赖在线上    听歌   写日志  看着床头那个硕大无比的熊发呆   不困   开始贴些莫名其妙的图

PS：我空间里的歌是不是太悲了   听着听着又流泪。。。

终于有点困意了   晚安:)    ————看了看表  还好没超过3点

纠结落下帷幕

这结局我知道    只是过程我永远预料不到

突然意识到今天是曾经的纪念日    该纪念还是祭奠...

对于发生的一切 我选择了沉默   因此让人觉得绝情 冷漠  

曾经善意的谎言和那颗破碎的心在我的“无情”面前  显得不值一提   

也就几天的时间   我不再是个受伤的人  变成罪人   罪与非罪----无意义的争论   就像曾经争吵时候的对错纷争一样无意义  可怕的是我们却一直在争   直到头破血流  遍体鳞伤

世界上应该没有比爱转化为恨更可悲的事情    而我们却是这悲剧的主角   悲情的基调  一年之后仍然延续  我们   真的回不去了...

希望你的“抱抱”会是个比我懂事的女孩子——

希望你的“抱抱”是个会给你洗水果  洗衣服  会做料理的女孩子——

希望你能兑现所有对她的承诺  不能做到的 千万别承诺 哪怕只是小事——

希望你有所成就   我不介意将曾经打算用在我身上的承诺兑现给她——

希望你记得送花给她 纪念日 情人节 即使她说不需要——

好好照顾你的父母  希望他们别太怪我——

另外希望你知道  曾经的爱是存在  只是现在真的不存在了——

还有就是  那句我现在在过梦想中的有钱人的生活的这句   你一定要收回 

这句话并不写实  更重要的是  四年  我不应该换来这句

剩下的    就是祝福你了...祝福你们

奥运   公司封网   日志空档期------真的不是本人懒的问题

大人经常问我 是不是心情好了一点了 

不像之前那样天天哭了  这样应该算好吧  于是我每次都说是的   然后就真的不知道再怎样进一步解释...

原来   心空的时候是这样的

和S的纠结仍然继续...这段空档期居然因为那通电话变得更加纠结

最近经常听到有人和我说   你应该...你应该...   心想说原来失恋的人群比我心中想得要壮大很多             谁叫自己当年幸福的时候是完全不会去在乎谁失恋  谁痛苦这回事的  

我不好  我检讨  我活该

"应该"是个方向 我喜欢这个方向 可我仍然走在了相反的道路上  执迷不悟

搬家 

选了一个最小的房间  因为没钱  确切的说是因为要攒钱

熊一直对我做的那件事情特不解   当然还没到++那种想打我一顿的程度   没啥  本来就没啥

既然说了陪着  就要好好的陪着   

钱和承诺   孰轻孰重  心里有天平

电话正常... 

短信正常...

看见甜蜜的恋人还是很羡慕  正常...

哭 正常...

执着的把自己一切不正常的行为看作正常    离我的"应该"越来越远

值得高兴的是   这几天有了熊的陪伴  作息正常

突然 很期待搬家 恨不得明天就搬

快乐的记忆本来所剩不多  搬家之后应该会更少吧 

老妈   花还喜欢吧><        HOHO~~~

今天和老妈玩了把浪漫...老爸肯定相当惭愧啊...幸好我没有遗传老爸不浪漫的性格><

窃喜...

球球很想老爸老妈...特别的想...

你们一定要开心...像今天一样的开心...

我也是...

距离"要笑  要笑"也不过才几个小时...那篇日志的激励效用已经完全不见了

S说他已经努力了  但还是没做好...     我想笑  哪怕是苦笑 可是笑不出  结果就这么哭出来了...

我始终搞不清楚今天的这个争吵到底是在两个什么关系的人之间发生的...

仿佛因为争吵   我们的关系又变回从前

吵着吵着  突然意识到我们已经没资格再对对方说什么你曾经承诺什么什么之类的话了  

就那么残忍的...回归现实...

当S的短信发过来的时候我已经看不清楚手机屏   但我仍然知道他的意思... 

只是我不了——我们的线   那端已经松手  为什么我还要继续拉着...

是我...是我最先说要放手的   结果最后拉着的也是我..

.

熊说    想真正结束一段感情的话要借助第三方的力量...是啊...谁来救我

真没想到  当"暴暴"和"抱抱"这两个可爱的称呼诞生的那天  却没有机会用了  

希望下辈子吧  会用得上...

要笑  要笑...

和大人(从此不再叫他猪)摊牌...    有些人   只能做朋友  

他说我吃饭的时候笑的很牵强    他说我比照片上瘦了好多   他还说... 看得出来我不快乐 ... 

那又怎样！    起码  我在笑...

签名改来改去   最后改成“好想吃火锅...”

熊抄袭    我笑着说   抄吧抄吧         我们心里都明白——那个我们希望陪自己吃火锅的人会看见

只不过   她的目的能实现    我的不能...  

 写写罢了 

前台打来电话说我有到付的邮件...    我的港澳通行证办好了

小X感慨效率还是可以的啊      我笑着嗯了几下   

表情僵住的那一刻   我意识到   说过要一起去香港的那个人已经不在这里了...

要笑   对自己说...

晚上上网碰见了一个高中同学    另一个失恋的人     几个月没见我们都给了对方一个意外...

我开玩笑说    你们不是挺好的嘛        你们不是也挺好的...

后来就用各种好玩的表情伪装的自己的痛   装作一起在体验单身给我们带来的"快乐"  

临走的时候      我说要想开点     没想到他说     是你该想想...

看来我笑的还是不够...

昨晚睡得特别好   原因是前一天睡的特别不好   好像最近很长一段时间睡得好的原因都是这个...

不用像平时一样狂奔着出门   反倒站在门口从容的检查有没有忘记什么...then

看了一下表    居然还有时间去食堂...

正装的的确确被我拿出来放在床上了   走出来了发现居然穿着周末的那一身......不管了

办公室

自从律所的那个小女孩开始被我“欺负”以来   我确实清闲了不少...

也好...也不好

也许是我对工作要求过高   我总是担心她会搞砸   然而今天事实证明了我的担心不是没有根据的...

我意识到以后要她做的事情我一定至少要说两遍才行...

好像最近总是一副臭脸对着她   为了怕她误会我精神分裂   决定周末请她吃饭...                              PS：我想我要是个不听话的孩子的妈肯定超级凶~~~

上午写了个报告  然后去开了那个什么职位体系梳理的会   换汤不换药...

然后...然后和S继续纠结着打着电话...然后上午就过去了...

中午被大雨困在了食堂...决定和熊一起把剩下的两个芒果吃了再走...吃完了...还是没走...

两点半...继续在和猪冷战  因为他同事的一句话...

冷战中报告的标题不合格...被领导退回来...我检讨说我一定要参加下次的公文写作培训...

上网  上网...群里突然跳出来了图片说广州有个男的在路灯上吊死了...一阵感慨...

东同学在群里组织去吃饭...没人响应...他以为我们没良心　其实我们是不想当人家的灯泡...

下班...

换了轻便的衣服和OO  11还有两个美女去吃牛肉丸   吃完那两个美女被11拉去当苦力..我幸免遇难..

收到了猪的短信   N个笑话   看完了一个都没笑   决定不原谅他...

突然想看看那个说我的女的   于是弄到了她的照片...看完了... 平衡了...

因为要让我评价她的话我应该不会用"一般"这个词儿...

.....呃~~~发现记流水账真爽...    不过还是先办正事吧..配眼镜去了...

昨天熬到了三点才睡    早上被熊的短信吵醒一直追问我为啥睡那么晚  还特意强调了要说实话

用半睁的眼睛苦笑了一下     突然意识到这段时间我是不是说了太多的谎话

对父母  对S  对猪  对我的朋友们...                             本年度最大的谎言——我很好

不记得从何时开始绚烂的生活离我远去

我甚至连开心的笑都是一种奢侈的要求   

突然责怪起这座城市     我怀抱着那么绚烂的颜色来到这里     为什么现在我只看到了一种...

Where are my colours?...

又下雨了

我希望它赶快把这种可恶而单调的颜色洗掉

把绚烂还给我

昨天终于见到了猪先生本人     回家后感慨其实老天真的是公平的    给了你这个便不会给你那个...

做个朋友吧   不错的朋友

记得有人说  忘记一个人要用与他相处的一半的时间

is that true？

难道我要用两年...

周末一起吧的固定聚餐安排在周五    除了固定班底   东同学的MX以及阿熹神秘嘉宾的出席给聚餐注入了新的血液——爆料和肆无忌惮的joke已经不再是几个单身男女聚餐的主题   取而代之的——

三个单身女人VS两对恋人   

也许S在的话  我不会被列入前者   然而现在我则是三个人当中说话最尖锐的一个...

原因很简单   逼自己忘记   

从来也没想过自己有一天会在一起吧里看着别人卿卿我我并大放苦水...

一遍又一遍的说"我们单身......我们单身......"     不顾那些诧异的目光...   

不管心有多痛都把自己往单身堆里推

就那么死皮赖脸的想告诉全天下的人...我是个可怜的单身女人...

然而电话还是照常   我不明白在这种情况下怎样才能忘记

难道忘记不是应该从失去联系那一刻开始的么

既然选择了不失去联系   那么忘记就不曾开始

我想要的什么忘记现在全是GP

爸生日那天妈在电话里和我说   她真想打电话去骂一骂S

问下他为什么要这么对我   凭什么这么对我

我没底气的告诉妈其实他也是为我好    话还没说完她就把我骂了一顿

骂完了命令我不许一个人在这么远的地方难过   他不心疼她心疼   要按时吃饭之类的

我突然意识到原来有些话我没说不等于妈不知道...         挂了电话  又是哭...   

 连妈都知道    我忘不了   至少暂时忘不了...

爸爸，生日快乐，记得要永远快乐哦！                                   

——永远爱你的女儿

昨晚陪熊去选照片     妖的  嫩的  辣的。。。

让自己几种风格在同一天尽显除了在影楼  好像也没什么其他选择

当她再次对于自己顶着厚厚的假睫毛穿梭在摄像棚里10几个小时的惨痛遭遇大方苦水的时候

我却突然觉得女人这样不时的花点钱折腾一下自己也是件不错的事   更何况   是为了漂亮

PS一下：熊扮妖的本领还确实不小的  ><

但是这种折磨对于我这种向来出双入对的人来说是不成立的

S走了以后  我想也没人愿意在那里坐10几个小时看着我千变万化吧~~~

妖一点    是我在武汉拍沙龙照的时候摄影师对我说的最多的一句

以致于听到熊说晚上变妖的时候总是觉得很熟悉

女人们总是由于某些目的而扮妖   某些人   某些事...    

我好像从来都是因为后者   舞台上...摄像棚里...  

然而现在我有了一个甚至很多 为了某些人而扮妖的借口

穿着曾经最喜欢的黑白格纹 选一款Bolon的charming look酷酷的告别过去

虽然镜片后面满是泪水...          只有我知道...

用重重的眼影盖住熊猫眼    打5089预约一个被轰炸了的头发去见猪...告诉他

其实我Q空间里的照片并不是我本人     让你误会很抱歉...

扮妖  真的可以帮我解决很多问题    不好么...

直走还是转弯

用了14天的时间做了这个决定

当别人问到原因  我说  我只是不希望他一个人度过这么艰难的日子 

然后别人说   亲爱的  你真伟大     再然后S打过电话来   又是因为一句话让我开始难过

熊经常问我   你到底和他折腾什么啊 

我也不知道  真的

这些天经常晚上哭到1、2点钟   或者因为吵架  或者因为想他 

再或者因为本名年种种的坎坷遭遇        

第二天   即使肿着眼睛也一样无忧无虑的在一起吧开玩笑      

谁谁谁怎么样的聊着八卦                    

不过这所有的一切都在别人某一时刻的问话中消逝      你们怎样了              

我们挺好的    除了性格不合   读研的读研   工作的工作 

留下的留下  离开的离开    别的都挺好的

晚上还收到了纳纳的短信  来到东莞向我报告  并和我大侃她计划的四人约会

我很冷静的看了半天      然后默默的将手机放回口袋

S说过一句话   ......，虽然我知道我现在比你更需要对方，......   

那句完整的我不记得    我只记得中间那句    我不承认的那句     

一个一无所有的离开去读研   

一个抱着一颗破碎的心呆呆的站在原地   决定选择等待还是放弃             

 哪个更可怜...

当初我为你来到这里   今天同样为你留在这里   唯一不同的是你不在我身边

我不怪你   即使你用了一年的时间将我捏的粉碎   我也不怪你

只是        让我做好最后一件事    

好好的让我陪你走到我该离开的时候...

特别爱我们吧吧里的一个群公告：也许一切早已注定，奋斗只是改变过程，结果却是永恒不变的。  

思索着是不是到了一个轮回 四年一次     无论期间发生了什么 到头来 一切归零。。。

曾经错误的以为在零点钟声敲响的前一秒 自己可以是睡着的 装作什么都不知道

醒来  窃窃的想知道

等待我的是什么 。。。